Este mito daña las relaciones, no las fortalece.

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Este mito daña el amor, no lo fortalece.

Relación: pareja tomados de la mano

© Estudios Lightfield / Shutterstock

¿Cómo duran las relaciones? A lo largo de la vida, lees y escuchas consejos de amor por todas partes, que a veces se pegan e incluso pueden hacer daño. El consultor de parejas Eric Hegmann desmiente el mito.

Las relaciones significan trabajo. Cuando amas, haces concesiones. Los opuestos se atraen. Las personas del mismo tipo se mantienen unidas. El amor está lleno de proverbios, reglas, modismos. Algunos de ellos se hacen realidad durante la vida, otros resultan ser delirios. Sin embargo, la mayoría de la gente aprende a distinguirlos de los corazones rotos.

¿No es más fácil? Después de todo, las personas han amado desde que existen, por lo que podemos aprender unos de otros de una manera maravillosa. Porque, a diferencia de lo que nos quieren contar las novelas de la literatura y el cine, este tipo de relaciones rara vez se desarrollan a primera vista, y el amor eterno no cae del cielo. Así retozamos en el bosque de señales recogidas en algún momento, tropezamos, caemos, nos volvemos a levantar, dándonos cuenta de que estamos en el camino equivocado.

El compromiso no mejora las relaciones.

Uno de esos errores se llama compromiso. ¿Cómo estás? compromisos? Pero son el secreto de una buena relación, ¿no? Mientras conversaba sobre el amor con el consejero de parejas Eric Hegmann hace algún tiempo, nos encontramos con su declaración: “El compromiso es una espada de doble filo”. Pensamos que era una de esas señales para seguir a ciegas.

Al final, solo queremos algo bueno si estamos listos para acercarnos a una pareja. Teóricamente, el compromiso es también “un signo de compromiso de mejora de la seguridad”. En la práctica, sin embargo, esto también significa:Solo obtengo una fracción de lo que realmente quiero. Si esto se vuelve permanente, entonces perderé la esperanza de que alguna vez pueda estar completamente satisfecho en esta relación. Y sin esta opción, la gente no invierte sin parar. Están poniendo sus esperanzas en una nueva conexión”, explica el Sr. Hegmann. En el peor de los casos, podemos alejarnos unos a otros si siempre estamos dispuestos a comprometernos, o a nosotros mismos.

Mejor: ir juntos al bazar de las relaciones.

Foto de prensa de Eric Hegmann

Consultor de dobles, escritor y entrenador de individuales Eric Hegmann

© Robert Hilton / relaciones públicas

“El 69 por ciento de todos los conflictos en las parejas no pueden resolverse mediante compromisos que dejen igualmente satisfechos a ambos miembros de la pareja. Por eso dudo de la validez del viejo adagio: las relaciones son compromisos constantes”, dice la terapeuta familiar. En cambio, sugeriría acuerdos de trueque muy prácticos: “En lugar de encontrarse en el medio, cada socio puede turnarse para conceder completamente su deseo, por lo que el otro debe retroceder”.

Tratos de trueque, pensamos en primer lugar en los mercados de pulgas donde se hacen grandes negocios. Sin embargo, en la vida cotidiana, suelen darse en casa: “Comprometiéndose, te encuentras en el centro del problema. Si negocio las necesidades, puedo hacer las cosas de manera diferente”, dice el Sr. Hegmann, explicando el popular ejemplo del lavavajillas. Una simple frase podría abrir un mercado aquí: “Tengo la impresión de que el lavavajillas se me suele atascar. Si no quieres vaciarlo, ¿qué puedes hacer para relevarme?” De repente, el espacio de negociación de 30 minutos se ha convertido en un bazar de oportunidades. Desde declaraciones de impuestos hasta fechas, desde jardinería hasta compras”.

De esta manera, las parejas podrían conocerse mejor y sus necesidades y tratar con ellas. Quién sabe, tal vez tu pareja tenga menos aversión por lavar los platos que tú y esté feliz si prefieres cocinar sin interferencias. No hay que hacer todo junto, no siempre es necesario encontrarse en el medio.

Pero todavía hay una pequeña trampa en este truco, el Sr. Hegmann nos advierte recientemente: “Los acuerdos de trueque que se discuten solo en la mente conducen a la frustración”. Siempre limpio el lavavajillas. Siempre compro. ¿Quién se siente atrapado? Por favor, no lo uses como excusa en situaciones controvertidas: “Solo funciona si eso es lo que se acordó como trato”, recomienda el terapeuta. Entonces, una nueva área de bazar puede conducir a la conexión con áreas completamente nuevas. Con menos punteros ocultos pero claramente articulados.

MZD
Guido

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